«Многими хорошими делами ты прославился при жизни. Безусловно, ты заслуживаешь попасть в Рай. Но у нас есть одно правило: в начале ты побудешь 3 дня в Раю, затем 3 дня в Аду, и после этого выберешь, где ты хочешь остаться»
Сказано – сделано. Попал HR в Рай. А там райские сады, щебетание птиц, классическая музыка. Ангелы летают. Спокойно, но за 3 дня наскучило там нашему HR.

И вот попадает он в Ад. А там все сверкает неоном, гремит музыка, смех. Встречает его Сатана во фраке с бабочкой и проводит в один из кабачков, где сидят его друзья – другиеHR. 3 дня пролетели незаметно в пирушках и воспоминаниях.

Наконец, предстает наш HR опять перед Апостолом Петром.

«Ну что, выбрал, куда ты хочешь?»

«В раю конечно хорошо, – отвечает емуHR, – но в Аду веселее и компания хорошая!»

«Быть по-твоему. Ад так Ад. Ты сам сделал свой выбор!»

И отправили нашего HR в Ад. Закрылись за ним ворота… Но что это? Перед ним выжженная зноем пустыня и знакомые HR в рубище мотыгами роют землю, и хлыст змеей непрерывно шипит над их спинами.

«Меня обманули! Было же по другому!» - кидается он к Сатане. А Сатана ему в ответ:

«Ты же умный, сам должен понимать: то был рекрутинг, а это найм!»

Лебедева Анна

Новые темы семинаров с повышенной силой тренинга

 a.. Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.

 b.. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

 c.. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.

 d.. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

 e.. Креатив в бухгалтерской отчетности.

 f.. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

 g.. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

 h.. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.

 i.. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

 j.. Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.

 k.. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?

 l.. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

 m.. Продвижение дальше по салону, управление мелочью.

 n.. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального.

 o.. Обмотивация персонала.

 p.. Изощренные формы приказов об увольнении.

 q.. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

 r.. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

 s.. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.

 t.. Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.

 u.. Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.

 v.. Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.Эффективные способы расчета.

 w.. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по служебной лестнице.

 x.. Психологическая атмосфера и способы её проветривания.

 y.. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.

 z.. Корпоративный пирсинг

Яковлева Елена Валериевна

Агроном аэродрома (нaхpeнa??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосётся, бывало, диафрагм, и на боковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (Ну! Этих даже по фамилиям знаем)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно!)
Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)
Дежурный по объединению (а вы всё ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один всё себе захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбёжник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чё ты мелешь?!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (ничего не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (в самолете, наверное)
Испытатель источников тока (Ай, блин! Током бьётся!)
Испытатель колец (И одно всесильное - Властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дальнего следования?)
Мойщик мокрых отходов (действительно, зачем грязные мокрые отходы выбрасывать?!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако-).

Снова Яковлева Елена Валериевна.
P.S. Просим прощения за некоторые вольности в тексте

Очень короткая история.

В связи с реструктуризацией, наша компания проводила сокращение, персонала. Как Вы понимаете, дело не очень благодарное, и все обиды были направлены в нашу сторону. В результате этих действий, по углам начали обзывать наш отдел следующим образом:  Отдел по борьбе с персоналом.

Оксана Горай
Асистент управления персоналом
АЕS Украина

Анекдоты

К вопросу о правильной мотивации и производительности труда. Обращайтесь с вашим персоналом нежно и ласково!

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Если на собеседовании кандидат говорит про себя много хороших и значительных слов, обязательно выясните - что стоит за ними на самом деле.

- Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.
- Вы мастер по джиу-джитцу?
- Нет, я - фотограф...

Заира Борукаева
Менеджер по персоналу ООО "Биомединвест"

Еще анекдоты

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы, или я! Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

Руководитель предприятия беседует с вновь поступающим на работу:
- В нашем учреждении очень ценится аккуратность. Вы вытерли ноги о коврик перед дверью?
- О, да! Конечно.
- А еще у нас ценится честность. Перед дверью нет никакого коврика.

коллектив РК "Пропоную роботу"

 Случай из жизни.

При подборе на вакансию приходит резюме, строка:  "Семейное положение - обручена..."
 

Анекдот.

 Пришел наниматься здоровенный детина:
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.

   

 "Из серии как делать нельзя..."
 
 Забавный случай тут произошел со мной 8-) после часового собеседования в консалтинговой фирме "NNN" мне было выслано тестовое задание. Однако,обдумав их предложение, я решил отказаться от их работы и выполнения тестового задания. Видимо, я был их оследней надеждой, т. к. объяснить дальнейшее иначе я не могу 8-))) очень прошу переслать эту переписку своим знакомым, чтобы повеселить их и чтобы ненароком не занесло туда (отвечаю за каждую букву переписки)

От меня - 1.
Я проанализировал информацию, полученную на собеседовании и Ваше тестовое задание и решил, что Ваше предложение недостаточно меня интересует, хотя я и уверен, по прежнему, в своих силах и том, что выполнить его не составит для меня труда. Если честно, мне просто тяжело думать, что в этом будет состоять моя ежедневная работа. Извините, если зря отнял у Вас время.

PS. Если Вам вдруг понадобится сильный девелопер, способный справится с практически любой технической задачей, обращайтесь. Также, если Вас заинтересуют мои разработки, скриншоты которых я прилагаю, можно договориться о продаже их вам вместе с их сходным кодом.

Ответ -1
Если вы хотите создать себе плохую репутацию, мы можем на этом закончить. Я несколько раз спрашивал вас, и потратил 1 час своего времени. Мне не очень хочется тратить в пустую так много времени. Тем более что оно дорого стоит. В чем будет состоять ваша ежедневная работа - это решать менеджменту компании. Сложно сказать, в чем сильные или слабые стороны человека из простого резюме и собеседования в один час.
После прохождения 3 групп задач, мы решим, какие ваши сильные стороны и в чем будет заключаться ваша ежедневная работа. Я не принимаю вашего отказа от продолжения общения по намеченному плану, на тех причинах которые привели вы. Как я уже сказал выше, мы можем на этом закончить, в этом случае я гарантирую попадание вашей фамилии в черный список многих Software developing lab`s of SPB, надеюсь вы понимаете почему.

От меня - 2
Я уже извинился за то, что потратил Ваше время. Однако хочу напомнить,что подбор квалифицированного персонала подразумевает значительные временные затраты, и если Вы лично не готовы тратить свое время, советую доверить этот вопрос профессиональному кадровому агенству или вообще за него не браться.Прошу заметить, что и я потратил свое время: оно, уверяю Вас, тоже стоит немало. Поэтому меня крайне удивляет Ваша реакция, и, если я правильно понял, угрозы.
Также удивляет то, что сотрудник серьезной фирмы, мягко говоря, не соблюдает деловой этикет. Очень надеюсь, что это недоразумение, и я сделал неправильные выводы из Вашего письма.Выбор места работы и рода занятий, прежде всего - мое решение. Думаю, дальнейшие комментарии излишни.Прошу Вас больше не писать мне в подобном тоне и, тем более, не присылать угроз. Мне бы очень не хотелось вступать в конфронтацию.

Ответ - 2
Мне жаль, что письмо которое написано мной для вас, было безрезультатной работой. Если бы у меня было желание угрожать, я бы об этом сказал. Я не буду коментировать остальную часть письма. Ваша фамилия и резюме отосланы HR-manager`ам, с нашими коментариями.

Владислава Рутицкая,
Директор по персоналу,
ООО "СП Пальмира Рута"

И снова анекдоты

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.

- Ну и как тебе твой новый начальник, с ним можно работать?
- Прекрасный человек – с ним можно вообще не работать!..

Америка. Компьютерная компания имеет вакансии... Приходит черный: штаны на коленях, сигарка во рту, глаза красные от наркотиков... - Вы тут на работу берете? - Да конечно. - Ну и че, можно? - Конечно можно, почему нет, мы даем вам на старт $50000 в год, полный бенефит (т.е. медицинская страховка, оплачиваемый отпуск, свободный график работы и т.д.) Обалдевший человек смотрит на менеджера, сигарка вываливается изо рта: - Вы че, шутите??? - КОНЕЧНО! Но ты же первый начал...

Из резюме: "Печатаю со скоростью 400 знаков в минуту... Но такая ерунда получается".

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: - Ну, как в пожарке работается? - Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛИН, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

Читайте объявления о найме между строк!

МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ: … и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.
 
ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРО РАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ: У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.

ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ: …кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.
 
СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ: Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.

НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ: Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.

ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ: Каждый в офисе будет вами командовать.

НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ: У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.

ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ: Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.

ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ: Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.

НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ: Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.

УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ: Вы приходите в компанию, где царит хаос.

УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ: У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.

ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ: Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете это.